辛い
苦しい
胸が詰まって息が出来なくなる
がんばって夫を支えていこうと前向きに思える日もあれば、苦しくて無気力で不安に押しつぶされそうになる日の繰り返しだ。
今日は（も？）後者の日。
年末から転院の話が出だしている。
まだCCUから一般病棟にも移ってないのに。
主治医の話では一般病棟に移れる状態だがそちらに空きがないのでCCUに入ったままなので、そのまま慢性期受け入れしてくれる病院に転院になりそうだ。
とうとうできることはやりつくした感。
人工呼吸器は外せない。自発呼吸もあるが安定していないから。
人工透析も外せない。行った日は数値が安定（といっても健常状態ではない）してもしない日にはグンと数値が悪くなるから。
多発脳梗塞のせいで意識もない。
でもそれ以上やれることもなく、状態も今後改善は見込めないということ。それでも上記の処置をし命を保っていく。
今後、腹部に残った解離が暴れだすかもしれない。
体に通った管から感染症を起こすこともあるかもしれない。突然呼吸不全になったり、血圧がどうの肺炎がどうの・・・。
その時に手術も含め積極的な治療をするか否か。
ごめんね、望みませんって答えたよ。
もうずいぶん前から「突然その時が来て判断するのは難しいから」と考えておくこととして言われてたんだ。
今の症状・今後の見通し、何度も何度も同じことを先生に聞いたよ。何度も同じことを聞いて何度も先生は丁寧に答えてくれたし、もしかしたら「何回同じこと聞くねん」って思ったかもね。
それでも何度もちゃんと説明してくれて、今日もちゃんと説明してくれて。
今日初めて「元気だったときに夫婦で何度も話したことがあって『意識もなく意思もなくただ管に繋がれて生きてるのは嫌』って本人が言ってて」「だから今後の積極的な治療は望みません」って答えたよ。
あなたとも何度も話したことで、あなたが望んだとおりにしようと思ったけど、実際は私があなたの生死を選択するみたいですごく辛いです。
いつも今夜にも意識が戻ったりしないかって思ってるよ。でも人工呼吸器と透析と経管栄養でつないでいくしかない現実も受け入れてるから、もし今後良くないことが起こってももうこれ以上痛かったり苦しかったりしないように。
ごめん、ごめん、ごめん。
